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    刘大爷去世已经一个月零六天了。他去世那天，我一直守在他病床前，看着他吐完最后一口气，摘下了挂在头上两天多的氧气面罩。赶到医院的亲友无一例外的掉下眼泪，可我没有。媳妇儿刚回家没两天，收到消息，立马赶了回来，跟着料理后事，见刘大爷最后一面。我和媳妇儿说了这事，媳妇儿说，如果遗体告别那天你还哭不出来的话，恐怕就真哭不出来了。

    转眼就到了见刘大爷最后一面的时候，仪式进行过半，前来吊唁的亲朋、同事、同学依次行礼，绕棺一周，跟旁列的家属致意。他们一个个哭的像个泪人，全像是刘大爷未曾相认的亲儿子、亲闺女。遗体抬走前，老佛爷冲到跟前，歇斯底里的样子像是被鬼上了身，那些刚刚擦干眼泪的人看到这又一次哭了起来，可我还是没有。我像是个进错了地方的陌生旁观者，努力装出一幅悲痛的神情，可我还是没能掉下哪怕半滴眼泪，我觉得很对不起他。

    刘大爷从发病到去世，还不到一年光景。他的退休证攥在手里还没几个月就住进了医院，生病前，他是这个家里最劳累的人，有时我总忍不住跟他说，您这些累完全是多余的，您别把自己累垮了，可他从来不听，结果没成想还真就倒下了，这一倒就没再能爬起来。一想到这些，我就越发觉得对不起他。

    昨晚去了奶奶家，奶奶比三月份的时候神情好了许多，脸上又有了生气，我看了心里舒服许多。和奶奶也聊了不少，一晃就过去将近3个小时，已经夜里12点多。奶奶跟我说，想吃什么就跟我说，我给你预备着，你赶紧回去吧，免得回去又得挨说。

    回到家，老佛爷果然还候着我，又是一场恶战。心脏咚咚咚跳的飞快，简直要从胸腔里蹦出来，但好歹没落了下风，我很欣慰。尽管她觉得我十恶不赦，我仍然觉得我已经真的做到了仁至义尽，她对我的一切不会伤到我。她总说，我的眼里没有她，可但凡跟我认识的人都知道，老佛爷是我跟任何人交谈时亘古不变的主题，假如我是一台收音机，那么我的波段一定会永远唯一固定在老佛爷那个频率，别人如果收听到了别的什么，一定是串了台。

    睡了三个多小时，醒来就没了睡意，爬起来上班。我觉得我没有一点儿对不起她。但我确实对不起太多人，尤其是那些我最亲近最在乎的人，我知道，离我越近，他们伤的越深，每每想到这里，心里就充满愧疚。结果想着想着，还没坐上车，就又尼玛失态了，礼拜天车上人多，我坐着，很多人一字排开，站在我身前。偏偏失态了整整一路，想起来就不好意思。 

    前些天看了马俪文导演的那部电影《我们俩》，讲述一个生活在破败四合院的孤单老太和一个来京求学的外地女孩朝夕相处的经历，这片子我看了一点儿不觉得好。可明明不觉得好，我却对里面那位孤单老太念念不忘，一想起来，心里就很难过（好像也失态了一下）。我跟媳妇儿说，一看到她，我就仿佛看到了老佛爷的明天，离群索居，孤独终老。看着心疼，可实在无法为她做得更多。

    最近经常失态，坐在车上一时又到不了单位，突发奇想，何不把这些失态统统归在一起，排个榜出来。尼克.霍恩比笔下的洛·弗莱明年过三十，挚爱音乐又屡屡在女人身上栽跟头，自己仿佛永远在原地打转，理不清头绪后半辈子该如何去过。虽然不喜欢照猫画虎拍成的同名电影，但《失恋排行榜》这部小说一直是我的心头之选。此时拿来借书名篡改一用，并非对作者不敬，特此说明。

    对了，说起这个榜，排在第一位的就是今儿，第二位的是前两天上班路上听Bob Dylan，听着Houzi兄弟私录的北京现场，我就不行了，再往后，记性太差想不起来，以后想起了补上。

    言毕，先去吃饭。